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Destiny aka uh? WTF? Ridatemi Angel! |
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Volevo davvero amare Destiny, infondo, sulla carta l’episodio aveva tutti gli elementi perché fosse una specie di Fool For Love, le foto ed il promo mi avevano entusiasmata. Il risultato di un episodio che era potenzialmente un capolavoro…è stato…beh, non proprio un capolavoro.
Ha dei bei momenti, e le interpretazioni di David, James, Juliet e J. August sono state davvero spettacolari…ma…non ci siamo ragazzi, proprio non ci siamo.
La PollyAnna che è in me prova a tutti i costi a vedere lati positivi in questo episodio, a cercare di trovare giustificazioni e/o motivazioni per le azioni dei personaggi…ma non sempre ci sono riuscita. Anzi diciamo che non ci sono molto riuscita. Così, ecco i miei pensieri sull’episodio.
Warning: serious snark ahead. And I mean it. [traduzione: non vi aspettate una review rose e fiori, sono sprucida, ok?]
Warning 2: spoilers, spoilers, spoilers. Non leggete se non volete essere spoilerati senza pietà. Ah…questa review, a causa delle parolacce è PG13
Iss…essa…e o’ malament parte I
L’episodio si apre con un flashback – insert gli ah e gli oh di meraviglia qui – Londra 1880, una camera d’albergo, che osserviamo in ogni dettaglio, ivi compresi i pulviscoli illuminati dal sole che sorge, mentre sentiamo, in lontananza, delle risate. Risate di due persone leggermente…come dire…su di giri. Vediamo: Londra 1880, di chi potranno mai essere quelle risate?
Ma certo, Drusilla
e
Rant1: ok, Fury, lo abbiamo capito avresti voluto scrivere tu Fool For Love, eri tu originariamente a doverlo scrivere, e la cosa, tre anni dopo ti brucia ancora, perché nonostante Doug Petrie sia un evilista come te, il pubblico lo ha adorato per quell’episodio. Lo abbiamo capito… Ma vuoi piantarla di sputtanare l’episodio? Già abbiamo dovuto sopportare Lies My Parents Told Me…è necessario ripetere l’esperienza? Non abbiamo sofferto abbastanza?! Ok, end rant…
William è un vampiro, ha anche trovato il tempo di tagliarsi i capelli…probabilmente appena svegliatosi come vampiro Dru lo ha portato da una parrucchiera costringendolo ad aggiustare un po’ il taglio. Beh, è una questione di priorità, sapete?! Volete mettere il passare l’eternità con un tipo che ha un cespo di lattuga in testa? Toglie poesia agli spargimenti di sangue. Una vittima potrebbe trovare una scappatoia dicendo: “eh, no…va bene la vampira pazza come un cavallo, ma farmi uccidere da un tizio con un cespo di lattuga in testa al posto dei capelli no…proprio non ci sto! Torni quando i suoi capelli saranno all’ultima moda” Anyway, i due vampiri sono felici…o per meglio dire Dru è la solita Dru, è William è allupato…sans occhiali, e soprattutto vede l’opportunità di fare sesso divenire sempre più concreta.
Rant2: non tengo in maniera eccessiva alla continuità…voglio dire: salve seguivo X-Files! Ma…William non si era tirato da solo fuori dalla sua tomba? Ricordate Afterlife? Terzo episodio della sesta stagione di Buffy, quando ancora Spike era Spike, e le storie avevano un inizio, un centro, ed una fine? Beh, Spike diceva chiaramente di essere uscito da solo dalla sua tomba. Sono l’unica ad aver aggrottato la fronte di fronte alla mancanza di cicatrici di William? Ma d’altronde questo episodio è scritto da David – Spike- is- eeeeeeeeevil- Fury cosa mi aspettavo? Continuità? Rispetto per i personaggi? Rispetto per i fans?
Yeah…if wishes were horses….
Ok, end rant 2
E
difatti, proprio come in Fool For Love William Mmmm…ok, cosa mi sono persa? Drusilla dice che William è un gattino affamato (ma non era un cane, nato per distruggere ed uccidere e sanguinare come bellissima poesia? Fury…ti contraddici da un episodio – che hai scritto tu per inciso- all’altro?). William chiede a Drusilla che, nel frattempo, mentre William si tagliava i capelli si è comprata un abito nuovo ed ha fatto una permanente, se quella è casa sua e Drusilla ci informa gentilmente che quella era la camera d’albergo di un ambasciatore e della sua adorabile moglie, e che Angelus ha cenato con loro…anzi, ambasciatore e consorte, sono stati la portata principale della cena di Angelus.
William domanda chi diavolo sia Angelus…
* insert la musica di Carramba che Sorpresa in here
Ed Angelus…è qui!! Sì, il momento è …pregno di suspence. Angelus viene fuori dalle ombre, perché, sapete, Angelus è eeevil Angelus che indossa una deliziosa camicia bianca…e non si è tagliato i capelli dal flashback di FFL (unico rimasuglio di continuità dalle serie precedenti), guarda i due vampiri più giovani. E Drusilla gli dice che il vampiro che le è accanto è Willie.
Uh? Prego? E quando gliel’ha detto? Mentre erano dal parrucchiere?
Never mind…
Slashy goodness and cheap symbolism
Spike guarda Angelus come ipnotizzato, Angelus avanza verso Spike, sicuro di se, affascinante, dimentico anche di quella vampira bionda…cosa…come si chiama…Darla, che ha preferito il Maestro a lui…. Tutto in favore del giovane, affascinante, puro, William. No. Non è la trama di una fan-fiction slash…sembra però, eh?
Can you say gotcha?
I due vampiri si osservano, per la prima overdose di testosterone dell’episodio. Sì perché vedete, Angelus è il terrore d’Europa, William è un vampiro che vuole riscattarsi dalla sua sfigatezza come umano. Ma soprattutto sono uomini! Basta con questo girl power…basta con queste vampire assetate di sangue, le crinoline, i pizzi. Angelus bless his heart of darkness vuole condividere il massacro di innocenti con un uomo. E sono sicura che Penn, ovunque si trovasse all’epoca, probabilmente a Firenze, sul Ponte Vecchio, ad esercitarsi ad essere veloce e sanguinario, come il babbo – aka Angelus – voleva, o James quando non era troppo impegnato con Elisabeth, sarebbero stati felici di saperlo, ed avrebbero ringraziato dal profondo del loro cuore. Cioè, Penn e James non sono solo due nomi di passaggio, sono stati fatti due episodi su di loro. Somnambulist e Hearthrob … Ma vabbeh, questo è Angel: the next generation, quindi dettagli come la continuità, sono assolutamente superflui.
Ad ogni modo l’overdose di testosterone continua, quando Angelus mostra a William che è un duro.
Chiama una cameriera e la succhia fino al midollo? Le da di santa ragione a William? Esce dalle pagine della sceneggiatura e tortura David Fury e Steven De Knight gli sceneggiatori dell’episodio? – non l’ho detta ad alta voce, questa, vero? –
Noo, Angelus espone la sua delicata manina ai raggi del sole, assaporando il dolore.
Oh…che….cacchio!!
No, chiariamoci, la scena è bellissima…David e James insieme sono wow! Però….quando esattamente negli ultimi otto anni ci sono state date indicazioni del fatto che ad Angelus piacesse provare dolore? Lo avete visto godere come un riccio quando Buffy lo prende a calci negli zebedei? Lo avete visto ansimare: “si, ancora, ancora” con occhi concupiscenti, quando Holtz lo torturava, a Roma? Hello? Angelus è il sadico, quello che ama la vita di lusso, gli alberghi, è quello che in Fool For Love pianta un casino a Spike perché è costretto a nascondersi in una miniera! Quando, esattamente, ha sviluppato questa passione per farsi del male da solo?
Ricapitolando per chi si fosse messo all’ascolto solo quest’anno:
Angelus: ama infliggere dolore, va per conventi, uccide chi gli capita, è cattivo, ma ha un sano istinto di autoconservazione. Angelus ama infliggere dolore agli altri, non a se stesso. Darla: amava il dolore quanto ne amava infliggerne. Drusilla: spank me baby è il suo motto. Spike: no fucking way!
Ad ogni modo, questa è una scena importante nell’episodio, perché sarà speculare a qualcosa che accadrà alla fine. La circolarità delle storie, il raccontare una storia….yadda, yadda, yadda, noia.
Oh, please, someone gag me with a spoon!
Sono amareggiata, lo so, perché per quanto l’idea di usare il flashback come contraltare degli eventi nel presente, o per spiegare le motivazioni di un personaggio sia una bella idea, vedi: the Prodigal, Dear boy, Fool For Love e Darla, la cosa importante è, a mio avviso, la realizzazione. Non si può spiegare qualcosa cannando completamente l’essenza di un personaggio. Questo non è clever, questa è strafalcioneria cronica. Ahimè, non è che l’inizio, infondo questo è il teaser. Angelus osserva il modo in cui William, Willie…come cavolo si chiama, accetta la sfida testosteronica, facendosi abbrustolire la mano, e ride affermando che saranno grandi amici.
What-ever.
Present day, Wolfram & Hart, WTF2
Qualcuno mi spiega cosa sta prendendo ad Angel? Dov’è finito il vampiro che conosciamo? Chi è questo impostore? In nome del cielo Wes, chi hai tirato su dalla cassa infondo al mare? Dopo la Evil!Cordy! abbiamo Infantile!Angel! ?! Spike vuole un ufficio. Ok, Spike è incorporeo. E tecnicamente non lavora alla Wolfram & Hart. Sì, ma tecnicamente Angel dovrebbe essere l’eroe…quindi, stiamo a guardare il capello? Angel, che sembra sempre più indossare biancheria intima troppo stretta (ehi, se Fury può usare il cheap symbolism perché io non posso?), rifiuta di dare un ufficio a Spike. Spike chiede l’ufficio di Wesley…ed io dico: ma si, dateglielo pure! Tanto per quello che sta facendo Wes in questa stagione nessuno noterebbe la differenza. E sì, io amo Wesley. Si può dire che Angel lo seguo quasi esclusivamente per lui. E sì, Wesley non era in questo episodio, troppo sconvolto per aver ucciso quello che credeva essere suo padre. E poi Alexis si doveva sposare…avete visto le foto del matrimonio? Non era adorabile?! Lui ed Alyson sono troppo carini insieme! Ahem, cerco di distrarmi dalla serie… Ok, e qui le mie sopracciglia sono schizzate al piano di sopra ed il mio pc mi ha supplicato di non essere usato come capro espiatorio.
Chi è quel tizio biondo? Somiglia a Spike: ha i capelli biondo platino, lo spolverino, gli zigomi affilati, la voce profonda, l’accento inglese… Ma chi è?
No, perché lo Spike che conosco io non avrebbe MAI, urlato ad Angel:
“sì, giusto. Boo-hoo. Pensava di aver ucciso suo padre. Prova ad impalettare tua madre mentre ci prova con te!”
Ma…dico, stiamo scherzando? Mr. “I may be love’s bitch but at least I’m man enough to admit it?”
Sorvolando su tutto l’obbrobrio che è stato LMPTM, dico io, si sono fumati la continuity con tutto tranne che con questo? Almeno in LMPTM, Spike non nominava nemmeno sua madre, tranne che per ferire Wood alla fine – grrr…- ed ora è diventato un argomento di conversazione come un altro? Ma dico: impalettatelo, impalettatemi, impalettate Fury!
Togliete a Joss Whedon il suo nuovo giocattolino (Firefly), e ricordategli di quella serie sulla WB, quella sul vampiro con l’anima – il primo, perché come ci è stato e verrà detto fino allo sfinimento, ora ce ne sono due: ergo casini, casini, casini…insomma la stagione in qualche modo la devono pur riempire, e pensare ad una vera trama, è complicato, come li contano altrimenti i soldi? -, quella giunta al quinto anno…quella della quale si doveva occupare attivamente quest’anno… Avete presente?
Ad ogni modo, visto che Spike deve per forza fare una figura di merda ad episodio (anche per la par condicio visto che tutti ne fanno almeno una dozzina) urla questa – prima- perla di delicatezza di fronte ad Harmony, la quale commenta che ora capisce tante cose. Il che è già di per se un ossimoro, ma vabbeh, fa niente.
Chi lo dice che le poste non funzionano più?
C’è qualcosa di incredibilmente comico, a mio avviso, nel fatto che ogni cosa legata a Spike quest’anno arrivi per posta. Prima la patacca di Chosen aka il medaglione che brucia gli ubies, poi una scatola che una volta aperta rende Spike corporeo. Chi pensava che l’idea di Spike come fantasma fosse un errore, e pregava che, almeno, avremmo avuto una storyline (vi ricordate i bei tempi in cui avevano delle vere storylines? Eh…e noi che ci lamentavamo di episodi come War Zone o Life Serial!) sulla sua corporeizzazione …ha peccato di una cosa gravissima: senso logico.
Cosa
se ne fanno di una potenziale storyline se possono avere il
fantasmagorico E sì, lo so che il pacco fa parte di una storyline più grande, lo so…ma lo trovo banale, e pessimamente realizzato Cos’altro ci aspetta…. Spam from hell? Penis Enlargement from TPTB? Virus da una divinità infernale? Spike diventa corporeo, comunque, sbatte contro una porta – il momento comico ci voleva, no? – e contemporaneamente tutti i telefoni della Wolfram & Hart, i computers e le attrezzature scientifiche cominciano a sclerare …
Mon dieu, il Millennium bug con due anni di ritardo!!!
No…è Spike che è diventato corporeo…ed ha abbracciato Gunn! Sì, io dico che è quello. E Spike deve sottrarre la tazza col sangue ad Angel – notate il simbolismo nascosto, amici vicini e lontani! – E Spike è felice: adesso può bere sangue. E soprattutto, può fare sesso con Harmony! Che ce frega di investigare sui perché e per come ha riacquistato la sua forma solida. Che ce frega di avvisare Fred che si è impegnata per te, quattro puntate prima. È una questione di priorità ragazzi…e ricordate Spike is a jerk, Spike è un allupato che pensa solo al sesso, fa niente che nella settima stagione di Buffy non abbia battuto chiodo, ed abbia rifiutato le avances di Anya due volte. Fa niente che si sia limitato a dormire con Buffy. E che con una casa piena di ragazzine non si sia nemmeno interessato a loro. Perché Spike è un vampiro cattivo. Grazie, Fury. Grazie di cuore, davvero. Harmony prova a resistere alle avances di Spike per quanto…cinque secondi? E poi, basta uno sguardo del nostro vampiro biondo perché lei si sciolga. Davvero, mi sento offesa. Non amo Harmony, non è di gran lunga il mio personaggio preferito, però che cavolo… Ma naturalmente anche Harmony è eeeevil. E poi, scusate…Spike chiede ad Angel in prestito Harmony? Angel rifiuta? Ma che cavolo di telefilm è: Wilma dammi la clava? Mi stupisco che Spike non l’abbia colpita in testa e trascinata per i capelli. Ma fidatevi, le cose possono peggiorare. Unica nota positiva? L’abbraccio di Gunn e Spike…
Angelus is a bloody killing marvel…uh…we kinda got it
Per la verità questa è una delle poche scene tra Angel(us) e William (Spike) dell’episodio che mi sia veramente piaciuta… Sorpresi? Yeah, me too… La cosa che mi è piaciuta di più non è tanto il racconto delle atrocità commesse da Angelus quella sera (rovinare un matrimonio…che poi mi sono chiesta: si è trovato a passare con William fuori una chiesa, ha visto un matrimonio ed ha detto: “Sono annoiato…andiamo a fare un massacro?” mah…vabbeh…), per la verità avrei fatto volentieri a meno anche di quel: “e quando hai picchiato a morte lo sposo con il suo braccio”
A proposito, grazie per averci fatto capire da chi aveva preso l’inventiva Spike in School Hard quando dice a Buffy: “Trovo uno dei tuoi amici, lo succhio fino al midollo, e poi lo picchio a morte con esso”
Ok, abbiamo capito, lo sappiamo Angelus è cattivo, non c’è una stilla di umanità in lui… Tranne che… Un momento…c’è qualcosa che non mi torna. Ricordate il Giudice? Aka Grande Puffo? Niente di umano… Certo… Allora come mai a me Angelus sembra geloso? Vuole marcare il suo territorio. A me questa sembra una cosa piuttosto umana…ok, non vuol dire che improvvisamente Angelus fosse un benefattore, al contrario, ma … Uh… va bene volevo solo dire questo. Never mind. Torniamo alla scena: è inquietante. È davvero inquietante. La cosa che mi ha inquietato di più è la ragazza, ancora vestita da sposa, con lo sguardo perso nel vuoto. Ed il fatto che Angelus, elegantissimo, la stringa a se, come un oggetto. Prego notare, che William non beve dalla tipa, perché quello è il premio di Angelus, la sua ricompensa – di nuovo i simbolismi, questo perché essere colpiti alla testa con il simbolismo è cool, fa sentire…come dire, offesi nella propria intelligenza? Sarò suscettibile io…probabile! Torno a ribadire però che c’è una differenza tra clever writing e strafalcioneria – William vuole andare a cercare Drusilla perché il loro amore è per sempre y’know…un po’ come quello tra Buffy ed Angel o Willow e Tara per intenderci. Non fosse altro che…aspettiamo la fine dell’episodio per vedere il vero amore di Buffy ed Angel.. E poi, quanto a Willow e Tara…Kennedy anyone? Ed Angelus, più che il terrore d’Europa, comincia a sembrare un villain da soap opera. “la nostra Drusilla”? William, che di vampiro aveva ben poco, e più in generale di malizie del mondo, diciamocelo francamente, ne sapeva ancora meno, va avanti a parlare di Drusilla, di quanto sia il suo destino – again with the symbolism – Angelus annuisce, e possiamo vedere in sottofondo gli sceneggiatori di Beautiful urlare: “Brooke! Brooke! Sei qui!”, Angelus, col suo miglior tono mellifluo fa andare via Spike, augurandogli buona caccia e raccomandandosi, da bravo nonnino, di tornare prima che faccia giorno…
Sono l’unica a voler ancora dare Fury in pasto ai piranha?
Ad ogni modo, l’interpretazione di James e di David è veramente fantastica. Negli occhi di William c’è amore per Drusilla, rispetto ed adorazione per Angelus. E David – il cui accento irlandese, fortunatamente, è molto migliorato rispetto all’ultimo flashback- è altrettanto bravo.
Vorrei però capire la
Uh? Anybody?
Una nuova definizione di coitus interruptus
Lo dico subito: pensavo peggio. No, dico davvero, quando sono trapelati i primi spoilers per Destiny, ero abbastanza preoccupata per la scena tra Spike e Harmony. Beata ingenuità, non avevo ancora visto l’episodio, non sapevo che erano altre le scene che dovevo temere. Per esempio: chi avrebbe mai immaginato che una persona potesse uccidere per un toner? E poi, mi manca un pezzo: la scatola si apre, i telefoni cominciano a squillare, I computers ad impazzire…e alle persone che non sono in touch con il loro softer side, vengono gli occhi rossi e cominciano a piangere sangue….e questo…perché? Uh-oh…ok. Angel & co, mentre Spike è occupato a rivivere le gioie della carne, stanno cercando di capirci qualcosa. Considerato che sono le stesse persone che ci hanno messo dodici episodi per capire che Cordelia era eeeeevil non è che la cosa mi rassicuri molto, se devo dirla tutta. Fred raggiunge Angel e Gunn, ed è sacrosantamente incazzata quando viene a sapere che Spike è divenuto corporeo, senza che nessuno si degnasse di avvisarla. Miracolo: una cosa logica nell’episodio! Fred usa la logica! Fred dice una cosa sensata! E Fred sembra quasi gelosa per il fatto che Spike sia andato a farsi una sveltina con Harmony! Con questa le ho viste veramente tutte… Ahem… No. C’è Eve.
Eve, i campioni, lo shanshu ed amenità varie
C’era una volta una serie televisiva nella quale le cattive facevano paura. Le cattive avevano le battute migliori. Le cattive avevano classe. Ricordate Darla? Ricordate Drusilla? Ricordate Lilah? Cacchio, anche Jasmine-Cordy aveva la sua porcella dignità, infondo.
Ora, dopo Julie Benz, dopo Juliet Landau, dopo Stephanie Romanov… Abbiamo Eve.
Chi è costei? Cosa vuole? Come ha fatto ad arrivare lì dov’è? E soprattutto perché chiama tutti quanti: kids?! Giuro, se dopo il primo ho digrignato i denti, dopo il terzo l’avrei presa a schiaffi! Non potremmo aver avuto un “kids” in meno, ma che so…una parola in più da parte di Lorne? E a proposito, ma Lorne che fine ha fatto? Caos, caos, caos…e Lorne si da? Va a sentire l’opera omnia di Patti LaBelle? Sigh…
Tornando ad Eve, lei comincia a parlare dello Shanshu, Angel sembra infastidito…
Ok, alzi la mano chi ha capito cosa vuole Angel realmente: lo vuole o non lo vuole lo shanshu? Prima, in Hellbound, non ci crede: “prophecies are all a bunch of bulls” Per carità, sacrosanto. Poi, in Cautionary Tale of Numero Cinco – a proposito chi lo avrebbe mai detto che un episodio sul Wrestling sarebbe stato così bello? – dopo essersi lasciato sfuggire qualcosa inerente il mindwipe con Wesley (re: the father will kill the son….prophecies suck…yadda, yadda, yadda) l’episodio finisce con Angel, che si rilegge la profezia dello shanshu. Però, quando Eve gliela nomina è infastidito.
Sono l’unica ad essere confusa? Angel? Deciditi! E per favore, tira un cazzotto ad Eve, la prossima volta che chiama Fred: “princess” o “sweetie” Please? Pretty please?
Ok, Eve, a favore di quelle due persone che ancora non sanno cosa sia lo shanshu ci spiega cos’è: una profezia su un campione…
Alt, rewind! La profezia parlava solo del vampiro con l’anima…non si parlava di campioni, non c’erano campioni.
Che avrebbe finito col giocare un ruolo decisivo nell’Apocalisse, però non si sa se per il bene o per il male.
Yeah, sweetie, lo abbiamo visto To Shanshu in L.A. I bei tempi in cui c’erano veri sceneggiatori, Cordelia non era la sorella stronza di Reva Shayne di Sentieri, Wesley non era Marlboro Man ed Angel non aveva ancora cominciato a sniffare colla…
Solo che…beh, non si sa chiaramente se sarà Angel ad avere lo shanshu. Perché ora ci sono due vampiri con l’anima.
Gunn
Eve, con occhi sgranati a là Buffy, risponde che morendo per salvare il mondo ha fatto di Spike un campione
Alt: ricordate Chosen? Personalmente io ho cercato di rimuoverlo, ma per un’analisi approfondita dell’episodio vi rimando alla review di Maria, facciamo comunque mente locale:
Angel: oh, mia prode
fanciulla, son ivi giunto
Buffy: oh, Angel…grazie, ma non so se ho un cappottino che si addica a tale gioiello
Angel: veramente non è per voi, ma non è neanche per me…(uh?)
Visioni di un vampiro biondo, che ha l’anima, e vive nel seminterrato, con il quale dorme e stringe a se modello orsacchiotto di peluche quando sta giù di morale si fanno faticosamente spazio nella mente della Cacciatrice bionda.
Questo, mi porta a credere che Spike fosse un campione, un eroe già prima di morire, altrimenti non si sarebbe spiegato il sole a mezzanotte nella bocca dell’inferno, no? No?
Ad ogni modo, Eve continua dicendo che dal momento che Spike non era corporeo non si era più posto il problema, ma visto che ora, è coughcough plot device coughcough ridivenuto corporeo l’universo ha perso il suo equilibrio ergo caos, caos, caos.
Ed è qui che a me sono cominciate a girare ad elica.
Vogliamo parlare di equilibri mandati a puttane? What about l’incantesimo di Chosen? C’è un vampiro con l’anima, inglese, biondo, che di qui a qualche episodio verrà MUTILATO da una cacciatrice che ha acquisito i poteri dopo Chosen!
That’s catastrophic turmoil for ya princess…
E vogliamo parlare del mindwipe? E what about il primo male che dovrebbe essere tornato perché la resurrezione di Buffy aveva incasinato l’ordine naturale delle cose? Sono morte tre persone per ristabilirlo, y’know? Due delle quali erano coinvolte nell’incantesimo, una ha perso un occhio, l’altra è schizzata a causa della magia e dopo si è messa con Kennedy, no dico…
No, dico, la stessa esistenza di un solo vampiro con l’anima, teoricamente, avrebbe dovuto incasinare le cose nell’universo, l’universo però non mi sembra si sia ribellato, cos’è è diventato schizzinoso all’improvviso?
Whatever…who cares…
You did it, no you did…humping on a desk.
Sapete cosa fa schifo dell’essere uno spettatore? A parte assistere a certi scempi, è il fatto che noi abbiamo la visione d’insieme, mentre i personaggi, no. Quindi, capita di assistere a scene come quella in cui Fred si chiede chi sia stato a ricorporeizzare Spike, Eve, sempre con gli occhi sgranati, afferma che pensava essere stata Fred, Fred dice che non ce l’ha per contratto dopo Hellbound perché la potenziale shipperite è stata mollata al favore di un triangolo tra lei, Wes e Knox (yaaaawn) e quindi lei non è più tenuta a cercare di dare forma solida a Spike, né lui a parlarle… Uh…cioè, veramente non lo dice, però, dai, è così che andata! Eve ci tiene a ripetere, over and over, and…well…over, che lei sa solo quanto le viene detto.
Ma nessuno lo riconosce più un bugiardo quando lo vede? Cacchio, e Spike che nella quarta stagione di Buffy si lamentava della Scooby Gang!
Gunn va a fare uno scambio di amorosi sensi con il gattone nella white room.
Anyway, Angel invece di investigare sull’improvviso attaccamento di Gunn ad un gattone nero, e alla white room (e ci è andata bene che la bambina della white room sia stata uccisa dalla bestia, altrimenti la cosa sarebbe stata davvero inquietante…oddio anche la shipperite Gunn/il gattone nero è: eeeew, comunque…), domanda a Eve cosa le hanno detto i sensitivi della W&H – anche loro scampati al massacro di Habeas Corpses? – Ed Eve, sempre portatrice di buone notizie, dice che quello è solo l’inizio, che c’è qualcosa di peggio
CUT TO:
Spike ed Harmony che ci danno che ci danno su una scrivania
Chi lo dice che il romanticismo è morto?
L’ho detto prima, onestamente? Pensavo peggio! È talmente brutta, come scena, che diventa comica. Non c’è romanticismo, ma d’altro canto tra Spike ed Harmony chi è che se ne aspetta? A me non è sembrato neanche che ci fosse passione, per la verità.
È consolante sapere che in un universo, una serie nella quale un cattolico (Angel) possa dimenticare cosa sia la messa di Ognissanti, o un personaggio che si era messo l’anima in pace per un amore impossibile (Wes) ritorni a sospirare come un sedicenne imbranato, ci siano ancora delle costanti: Spike tratta uno schifo Harmony. Non voglio entrare nella dinamica del loro rapporto, non m’interessa. Non credo però che Harmony ami davvero Spike, e francamente trovo insultante che mi venga fatto credere. Spike è uno stronzo insensibile con Harmony? Sì. Lei lo sa?
Cacchio, se uno ti dice che ama la sifilide più di quanto ami te, uno al quale tu stessa dici: “Ehi, non usciamo più insieme, non puoi più trattarmi male!” Non lo so, mi viene da pensare che un pochino lo dovrebbe sapere. Poi, per carità, lui è sexy as hell, non è che le do torto a voler fare una rimpatriata, però…che se la prende a fare? Voglio dire, non è che ti ha propriamente violentata, mi pare… Ti sei spogliata volontariamente.
E quel “don’t talk, let’s not spoil the moment” è probabilmente l’unica cosa in character detta da Spike in tutto l’episodio. Ok, è una cosa in character per lo Spike della quarta stagione di Buffy, ma rispetto a quanto accadrà fra una decina di minuti nell’episodio? È tanto! Trust me!
Evidentemente, Harmony covava rabbia repressa, perché i suoi occhi diventano rossi, comincia a piangere lacrime di sangue ( so Anne Rice!) e lo accusa di usarla.
Well…duh! Harmony!
Di volere Buffy!
Well Harmony, really…duh much? C’eri anche tu in Crush, no?!
Urla a Spike che lo ucciderà e lui la stende con un pugno. Ora, mentre questo rappresenta uno dei pochi momenti dell’episodio che mi sono piaciuti, solleva in me un dubbio. E no, non mi riferisco al tipo di droga assunta dagli sceneggiatori, mi chiedo: che razza di esempio è questo per una ragazza? Fatti usare dal bono di turno, non lamentarti, perché se lo fai le prendi?
How educative!
E poi, cos’è alla ME con questo fatto di attaccarsi come cozze ad uno scoglio a storie vecchie? Buffy ed Angel, Spike e Drusilla, Wesley e Fred…ed ora Spike ed Harm?
A quando il rendez vouz tra Darla e il Maestro? E, invece, Cordelia e Doyle, anche prima la morte di Glenn Quinn, non si sono mai potuti rincontrare…. Ma dico io, è giusto?! Ahem…end rant…beh, credo sia il milionesimo…
Closing Pandora’s Box
Mentre Spike si chiede cosa stia succedendo, Angel con Eve a seguito, fa il conto dei primi danni, e fa chiudere l’edificio. Certo, così scannarsi è molto più semplice, no? E poi, vuoi mettere che qualcuno esca dalla W&H rendendosi conto che i problemi sono solo all’interno dell’edificio? Invece di mandare Lorne da Fred, che so, perché non ha organizzato un sit in ed ha fatto cantare tutti? O meglio, perché non ha mandato qualcuno fuori a vedere che aria tirava?
Logic is such a bitch, uh?!
Eve dice ad Angel che lui sa perché sta succedendo tutto quel casino. Angel dice di no…ed in qualche modo, considerati gli standards altissimi di perspicacia di grandpa? Non ne dubito… Eve, con un leap intuitivo degno…di Scully dell’ottava stagione di X-Files, spiega che le realtà stanno collassando e tutto a causa di….
- rullo di tamburi -
Spike!
Ovviamente, Spike, esce in quel momento dal ‘ole nest of lurv & lust a.k.a l’ufficio della sveltina con Harmony e spiega ad Angel cos’è accaduto.
Ok, da quando Angel è diventato re del sarcasmo? Hanno idea di quanto geloso ed infantile sembri? Gliene importa qualcosa?
Ad ogni modo, Eve comincia a spiegare – di nuovo – cosa sta succedendo, Eve gli dice che il paese non è grande abbastanza per entrambi i vampiri con l’anima, e Spike decide di andarsene in Europa.
“Fanculo a tutto, tutti – non salutiamo Fred, non possiamo è diventata la Dawn di Angel – fanculo anche a te, Angel ” (ah…the slashy goodness potrebbe quasi redimere l’episodio…quasi!)
Angel però, gli chiede di rimanere, aggiunge un per favore, e sostiene che l’Europa sarà ancora lì – forse, aggiunge Gunn – quando avranno finito.
Oh, sì, Gunn è tornato…e povera stella, il gatto non c’era! Il gatto gli ha dato buca! E si è portato via la white room, lasciando solo un abisso nero.
Gee Gunn, didn’t know u cared so much bro!
Lo Shanshu, Syrk, dove cacchio è Wes? Metafore e giardinaggio
Mi associo a Gunn: mi manca Wes. L’ho detto…ed il fatto che lo dica Gunn, dopo il modo vergognoso in cui si è comportato con lui l’anno scorso, avrebbe dovuto farmi incazzare…ma ormai, who cares anymore? Rincontriamo un vecchio amico: Syrk. Per la verità, io ero rimasta al fatto che si chiamasse Hitchcock ma vabbeh… È il tipo che Wes stende in Home – Tim! Torna ci manchi!!!- per andare a cercare un modo per distruggere il contratto di Lilah con la Wolfram & Hart. Syrk lavora nel dipartimento di Wesley. Ora: vi fidereste di uno che ha mollato il Concilio per lavorare alla Wolfram & Hart? Io no . Dico solo questo.
Ad ogni modo, per l’ennesima volta si parla dello shanshu. Let me guess: è l’arco della stagione lo shanshu? Nope: è uno specchietto per le allodole
Syrk, che mi ricorda tanto Kennedy quanto a simpatia, comincia a straparlare sulla profezia. Dice ad Angel che quella che ha letto è la versione dello shanshu paragonabile alla versione di re Giacomo della bibbia, mancano le sottigliezze. Uh…excuse me? In primo luogo, Angel legge la traduzione di Wesley, ci hanno fatto un episodio su quella traduzione…e sulle pergamene trovate. Hanno distrutto il primo ufficio di Angel per quelle pergamene! Wes ha rischiato di divenire una marshmallow umana per quella profezia. Lindsey ci ha perso una mano!
Quindi, dopo aver smerdato il capo del suo reparto, Syrk procede a leggere…la profezia interrotto da Spike che domanda cosa la profezia dica di lui. Ok, da quando Spike è un egocentrico figlio di…? A seconda dei punti di vista da molto…o da mai, io propendo per il mai, e continuo a digrignare i denti.
La traduzione della profezia
“C’è un nuovo gruppo di versi tradotto,
Ok, e perché nessuno ha avvisato Angel? È o non è il capo della W&H?
che potrebbe forse provarsi rilevante: “La radice dell’albero si dividerà in due. Ed ogni cosa cercherà nutrimento dal fiume sotterrato”
Mmm…ma le radici di un albero non sono già divise? E poi qual è l’albero? E soprattutto, in nome del Cielo, perché nessuno capisce che sono tutte stronzate?
Spike dice che a lui sembrano consigli di giardinaggio, e Syrk domanda a tutti se sanno cosa sono le metafore. Ma una volta Spike, in vita, non era stato un poeta? Cacchio, era persino riuscito a trovare una rima per effulgent. Le sue metafore facevano schifo, ma almeno sapeva cos’erano. E che non mi si venga a dire che non voleva tradire il suo piccolo segreto…Angel le sue poesie le conosceva! Ad Angel piacevano le sue poesie… E non credo che a Gunn sarebbe fregato sapere che Spike sapeva cos’era una metafora!
Note to self: regalare a Fury & co “continuity for dummies” per Natale.
La traduzione continua:
Tempesta scatenata. L’equilibrio si indebolirà fino a quando il vampiro con l’anima berrà dalla coppa dell’eterno tormento.
Uh…suona familiare? E nessuno si domanda il perché? Ma cosa siete, ciechi?
Angel domanda se si tratti di un’altra metafora, ma Syrk dice di no, che la coppa del tormento esiste davvero. Oh…e lui come fa a saperlo? Lo ha detto la profezia?
Naturalmente. E la traduzione continua e continua il divertimento, mentre Spike dice una delle poche cose sensate dell’episodio: “So che non avrà un buon sapore”
duh! Spike….è la coppa del tormento! Non credo sappia di créme caramel!
“Egli avrà il peso del mondo sulle spalle, stringerà i suoi lombi, romperà le sue ossa per nutrirsi fino a quando lui salverà il creato…o lo distruggerà”
yadda, yadda, yadda…
Ma quanti anni hanno in due?
“Lo shanshu è mio!” dice Angel.
“No, è mio!” replica Spike.
“L’ho visto prima io!”
“Sì, ma io sono il golden boy della WB”
“Ed io porto avanti il merchandising con le Angel chronicles!”
“JOOOOOOOOOSS!!!!” oppure: “MOOOOOOOM!!!”
Ok, in questo caso non posso dare torto ad Eve, quando li chiama: “ragazzi”, davvero, quanti anni hanno? E soprattutto, quando esattamente si sono trasformati in due ragazzini isterici? Per una profezia? Quando entrambi dovrebbero aver capito ormai, che niente è scritto? Io spero vivamente che il tema di quest’anno sia proprio questo: crescere, liberarsi dalle fila dei burattinai. Una cosa giusta viene detta dal DaddyBot in Lineage: Angel è sempre stato il burattino di qualcuno. Prima di Angelus, dei rimorsi per le azioni del mostro che ha dentro, poi dei PTB, poi ancora di Jasmine, ed ora lo è della Wolfram & Hart…e di chiunque decida di provare. La cosa che mi era piaciuta di più dello scorso anno, almeno degli episodi finali, era che Angel si era finalmente ribellato a questa condizione, perché mentre è vero che le sue azioni a volte sono impulsive, non previste, finiscono sempre per asservire ad un disegno più alto.
Non era previsto che si innamorasse di Buffy, ma l’amore per lei lo ha fatto andare all’inferno permettendo la distruzione di Achatla. Non era previsto che divenisse beige, ma poi what the hey! Gli avvocati della W&H dovevano morire lo stesso, quindi…ha dato una mano alla volontà dei PTB.
Spike, invece, è sempre stato quello per cui niente è scritto nella pietra, ed anche se lo è…beh, la pietra si può infrangere, e si può andare ad orecchio. Spike vive alla giornata…
Perché allora vuole lo Shanshu? Semplice, perché non vuole andare all’inferno. Perché vuole fare la cosa giusta. Perché vuole portare via qualcosa ad Angel?
Ed Angel? Boh? Chi lo capisce è bravo!
Prospettiva confortante, eh? La profezia inoltre dice anche dove si trova…e guess what? La coppa dell’eterno tormento non è che si trova in un caveau della Wolfram & Hart…nooo….si trova in America, dove? Ma come, ma sono domande da fare? Dove può trovarsi se non in Nevada?! Sentite anche voi in sottofondo la sigla di X-Files? Che poi, qualcuno sarebbe tanto gentile da spiegarmi come in Aramaico si traduca Nevada? Per caso nella profezia c’è scritto anche dov’è Skinner?
Vabbeh…uno ci prova…Skinner where art thou?
It’s a boys, boys’ world
Qualche giorno fa, ho rivisto Untouched, oltre ad essere stata vicina alle lacrime per la solidità dell’episodio, sono rimasta sconcertata dal sovvertimento dello stereotipo: inseguimento in macchina da telefilm. All’epoca, Angel, salta dall’auto – in una scena che ricordava molto Speed, in un episodio diretto da Joss Whedon, che di Speed era lo sceneggiatore – e plana sul furgoncino nel quale Bethany era rinchiusa. Facciamo un salto di tre anni…ed abbiamo Magnum P.I.’s Jr. Si inseguono con delle fuoriserie??? Infrangono ogni legge del codice stradale, parlano al cellulare mentre guidano… E soprattutto il testosterone era lì…lo vedevo ballare Macho, Macho Men sans l’ironia dei Village People. Angel si comporta come, per usare una famosa frase di Cordelia, se avesse “Un Eku infilato su per il sedere” E mai, mai, nella vita avrei pensato di paragonare Angel a Snyder! Spike è jerk a livello esponenziale…e ci delizia con una deliziosa /sarcasm imitazione di una scarica elettrostatica per troncare la sua conversazione con Angel. Uh?? E da quando, scusate, Spike fa cose del genere?
Da quando David Fury lo scrive in pianta stabile?
Yeah, right…avevo dimenticato.
Gunn ed Eve…un match scelto dal gattone nero?
Mentre Spike ed Angel,
si avviano verso Già il fatto che la cara Eve risponda a tutte le domande con altre domande, a mò di politicante durante un’intervista, porta a pensare secondo me. Ma, ovviamente, questo vale solo per noi, non per i personaggi….pensare, dico. Almeno, Gunn, sembra aver fatto ricerche su Eve, dandoci di punto in bianco informazioni su di lei. …e a qualcuno frega qualcosa sapere che Eve ha studiato a Santa Cruz? Inoltre, Eve dice una delle poche cose interessanti dell’episodio, ovvero che in realtà è Gunn il vero legame dei senior partners con Angel & co. Infondo è Charlie-boy che ha scambi perenni di amorosi sensi col gattone nella white room. Ma povera stella, è ancora devastato per il bidone ricevuto…povero, povero cucciolo!
E per la cronaca, Gunn è una delle pochissime cose che salvo di questo episodio…
Ah, mentre Gunn ed Eve parlano e – miracolo- c’è qualcuno con cui Sarah Thompson ha alchimia, vediamo un uomo che si avvicina minacciosamente brandendo un’ascia. Altri non è che David Fury…
Ah, ah, what a riot of laughter…
Ah, e c’è una scena, apparentemente senza importanza, ma che temo – e credetemi lo temo davvero – sia uno spoiler per il resto della stagione. Eve giocherella con un robot di Gunn. E Gunn le dice di non toccarlo. Il che dopo l’episodio dei ninja-robots plus Daddy!Bot!, mi fa temere veramente, ma veramente tanto che i big bads, o quello che cavolo sono gli avversari di Angel a questo punto, saranno dei robots.
Remember that spoon? Use it…please!
Flying Men, Eroi, trappole, memoria storica.
Spike ed Angel arrivano separatamente al teatro dell’opera descritto, con dovizia, troppa dovizia di particolari, oserei dire, da Sirk, scopriamo che Spike ha imparato a volare. Spike ha imparato a fare quei bellissimi leaps alla Angel. Domanda: perché non li ha mai fatti prima? Forse, le cose in The Gift, sarebbero andate diversamente, se avesse fatto questi leaps. Ah, ma forse questa è una prerogativa dei vampiri con l’anima… Solo che…acc…perché non l’ha fatto l’anno scorso allora, quando i Bringers volevano rapirlo per portarlo dal Primo?! Mah…forse quello che dice David Boreanaz è vero: se sei in Buffy, come combattente devi fare schifo, deve vincere sempre Buffy. Comunque, questo è l’atto centrale, il climax dell’episodio, quindi teoricamente possiamo sospendere l’incredulità. Ed è quello che ho fatto, fino a quando, Angel non pronuncia una delle frasi più vergognose di tutta la serie. Peggio di quel: “fattela passare”, riferito a Connor, l’anno scorso.
ANGEL è questo ciò che pensi di essere, un eroe? SPIKE: ho salvato il mondo, non è cosi? ANGEL una volta. Riparlamene dopo che lo avrai fatto un altro paio di volte.
Angelpie, te lo ricordi Doyle? Quel tipo irlandese, con gli occhi azzurri, quello che parlava della “good fight”, quello che ti ha salvato le chiappe in Hero, perché pensava che ne valessi la pena, quello che è morto da Eroe, salvando il mondo, una volta sola?!?!? Te lo ricordi? Quello che, per inciso, è morto esattamente come Spike in Chosen? Quello che è morto bruciato vivo?
Posso accettare, uno stravolgimento del personaggio, ma ci sono delle basi che non possono, non devono essere toccate. Angel, era quello di Hero, quello di Epiphany. Angel era quello pronto a morire per Darla, anche se Darla era la responsabile del suo stato di vampiro. Angel era quello che aveva perdonato Buffy per averlo mandato all’inferno. Angel era quello che credeva in Faith, anche dopo che lei aveva torturato Wesley. Angel era quello che in Orpheus dice a Faith che per persone come loro non c’è pace, che devono continuare ad espiare. La domanda è: era un’ipocrita allora, o si è bevuto il cervello ora?
Va bene il nuovo format – no per la verità, secondo me è osceno, ma questa è una mia opinione- ma dimenticare la storia, le premesse basilari, il cuore della serie è insultante. Angel, era un telefilm sulla redenzione. Il cast originario, Angel, Doyle e Cordelia, era composto da tre outsiders, che cercavano redenzione. Anche Wesley cercava redenzione, ed anche Faith. Anche Gunn e Fred.
Ora però sembra che pur di portare avanti l’asinina storyline della rivalità tra Spike ed Angel, si sia pronti a qualsiasi cosa. Si è pronti a mettere in bocca ad Angel, lo svilimento del sacrificio di Doyle, di Cordelia, che pur di aiutare si è tenuta le visioni, che avrebbero potuto ucciderla, ed un demone in corpo, che l’ha prosciugata, fino a lasciarla in coma, persino il sacrificio in extremis di Darla viene svilito così. E poi, scusa tanto Angelpie, chi ti ha dato esattamente lo status di giudice dell’eroicità altrui? Non credo proprio tu sia la persona più indicata per parlare, soprattutto in luce degli avvenimenti dell’ultimo anno e mezzo. Non credo proprio che essere un campione significhi fare una gara testosteronica con altri, per vedere chi ha salvato di più il mondo…perché sai cosa? Facendo così ti distrai, ed il mondo finisci col non salvarlo. E non ce l’ho solo con Angel, per la verità ce l’ho anche con Spike… Un paio di episodi prima non dava peso al sacrificio di Chosen, ora non riesce a pensare ad altro. Ok, Spike ama vantarsi, lo dice anche in School Hard, ma sono passati sei anni da allora, e si presume, che l’aver avuto un’anima, debba aver avuto un qualche peso sulla sua attitudine. Evidentemente, no. Evidentemente la sfida testosteronica era più interessante.
Iss, essa e ‘o malament’ parte II
William, ritorna in albergo, presumibilmente dopo la scena precedente, e vediamo Angelus darsi da fare con una donna vestita di bianco sul letto. Grazie di cuore, per la graficità delle scena, che devo dire, è quasi peggio di quella tra Spike ed Harmony. William, santa…o…ehm…diabolica ingenuità, pensa che si stia divertendo con la sposina che si è portato via dal matrimonio a mò di souvenir, ma…ovviamente non si tratta della sposina.
Avete tre possibilità: a) Drusilla b) Drusilla c) Drusilla
Ma, of course! È Drusilla! Come se non sapessimo che tra Angelus e Dru c’è sempre stata una relazione fisica! Beh, noi …almeno quelli che seguono Angel dalla prima stagione, e che prima seguivano Buffy, sanno tutto ciò. Ce l’hanno smenata per metà seconda stagione di Buffy con la relazione tra Angelus e Drusilla, sbattuta in faccia a Spike, non è esattamente una primizia! Salve, abbiamo visto Dear Boy, sappiamo esattamente come Drusilla sia stata vampirizzata. Drusilla è stata vamprizzata “durante” qualcosa che altri non può essere definito se non uno stupro.
Ah…i bei tempi in cui Angelus non era un villain da soap opera, ma un cattivo che prendevi seriamente e che ti spaventava.
Ci manca solo che dopo aver detto un maturissimo: “Certo che gli sei mancata, Dru. Dopotutto sei il suo destino” continui con: “Nanananana…cicca, cicca booh!”
William guarda la scena ed è ferito, oltraggiato, furioso… E devo dire che per qualche secondo ho ricordato perché, nonostante tutto, avessi seguito l’episodio: il volto di James prima della dissolvenza era straordinariamente espressivo, e David e Juliet erano incredibilmente bravi.
Macho, macho men…
Less Goldeny?! Cosa significa “less goldeny” ?! Mah… Inizia il combattimento, ciò che è stato costruito negli ultimi sette episodi, a prezzo della dignità dei personaggi, della storia della serie. Prima di tutto devo dire che se tolgo il sonoro, e guardo solo la scena è veramente notevole, è veramente un bel combattimento. Certo, non è ai livelli dei combattimenti della prima stagione che mi lasciavano a bocca aperta, però non è male…veramente non male. Detto questo, il problema è che i dialoghi ci sono. Non potevano combattere in silenzio? Angel ha sempre combattuto in silenzio! Spike sembra essere diventato estremamente forte, cosa che non mi spiego, dal momento che ha passato i primi sette episodi come fantasma. Si presume quindi, che dovrebbe essere vagamente fuori forma… Certo, in Hellbound abbiamo una prova ulteriore dell’enorme forza di volontà di Spike, ma la forza di volontà da sola, non basta! Fisicamente Angel è più forte. O almeno, era più forte… Ciononostante Spike con un pugno lo fa volare ed Angel atterra accanto ad una croce, bruciandosi una mano. E Spike, che si è perso le repliche di The Trial e non sa, quindi, che quando vuole Angel si fa simpatiche passeggiate su tappeti di croci, ride dicendo che può pensare di essere un campione che combatte per la giustizia, ma che lo stesso non può appoggiare una mano su una croce senza odorare di bacon. Angel afferma che lui non è molto diverso…ed anche Angel, deve essersi perso repliche di episodi di Buffy, perché Spike si è fatto un duello in un garage tappezzato di croci con il preside Wood…
“Tu hai avuto un’anima con la forza. Per farti soffrire per tutte le cose orribili che hai fatto. Ma io…io ho combattuto per la mia anima. Sono passato attraverso duelli con demoni. Sono stato quasi sconfitto una dozzina di volte, ma ho continuato a combattere. Perché sapevo che era la cosa giusta da fare. È il mio destino.”
Che importanza ha, esattamente, come hanno avuto un’anima? I motivi sono diversi, ma il risultato è lo stesso. Spike non pensava fosse il suo destino, Spike lo aveva fatto per disperazione, troppo sconvolto per gli eventi di Seeing Red. Spike non è mai stato un fatalista. Era un romantico che pensava che il suo amore con Drusilla fosse per sempre, in Lover’s Walk, e se passassi cento anni con una persona tenderei a crederlo anch’io. Drusilla era la regina nera di Spike, non il suo destino. L’anima di Spike è stata una – pessima – decisione presa all’inizio della sesta stagione, a detta degli sceneggiatori, e divenuta obbligata, dopo la decisione di Marti Noxon di inserire in Seeing Red, la scena del bagno.
Angel, che mostra di essere regredito quanto a maturità di almeno un trecento anni, replica con un finissimo:
“Davvero? Avevo sentito dire che era stato solo per entrare nelle mutandine di una ragazza”
Uno: le possibilità di Spike di entrare “nelle mutandine” di una ragazza, Buffy, erano pressoché inesistenti…soprattutto dopo Seeing Red. Joss Whedon ha dichiarato che la relazione tra Spike e Buffy è morta con Seeing Red. SMG non la voleva. James Marsters non la voleva. Due: chi lo ha detto ad Angel? È al telefono con Xander tutte le sere prima di andare a dormire?
Loro continuano a combattere… Ed io a dare testate contro il muro.
La più bella scena dell’episodio
Il nuovo Gunn mi piace. Ha poco a che vedere col Gunn delle precedenti stagioni, ed il motivo per cui ha accettato di divenire un SuperAvvocato tradisce l’essenza del personaggio…però mi piace. E la scena che ha luogo nel laboratorio è, secondo me, la più bella di tutto l’episodio. È quella meglio recitata. È quella che più mi ha appassionata. Fred, Gunn ed Eve sono al laboratorio. C’è stato un incremento del 32,4% nella violenza all’interno della Wolfram & Hart in solo un’ora… …ma la California ed il Nevada dovrebbero essere abbastanza distanti tra loro, non è vero? Ci dovrebbero volere almeno un paio d’ore solo per arrivare in Nevada, un pochino per trovare il teatro – e vorrei sapere Spike come ha fatto a trovarlo – e poi un po’ per combattere.
Cos’è all’interno della Wolfram & Hart il tempo funziona diversamente? Siamo passati da una stagione in cui tutti gli eventi erano attaccati gli uni agli altri, a là 24 (e dire che un tempo, in Angel, c’era Howard Gordon…che è ora produttore esecutivo di 24…)…ora invece il tempo ha smesso di avere un qualsivoglia significato?!
E perché nessuno ha pensato di chiamare Wesley? Perché non prendono Lorne e gli fanno fare qualcosa?
Ad ogni modo, dopo averci riferito che questa cosa..qualsiasi cosa sia, non fa differenza di sesso, età, storia medica, Eve domanda cosa sia a scatenare quegli attacchi di ira, vincendo così, il premio per la miglior faccia di bronzo 2003. Ed è qui che io ho estratto un paio di pompon da un cassetto ed ho cominciato a fare la ola. Gunn, contagiato anch’egli, da qualsiasi cosa stia circolando nella Wolfram & Hart, dice:
“Perché stai rispondendo alle sue domande, Fred? Noi non ci fidiamo di questa stronza. Ci ucciderà tutti.”
Miracolo! C’è ancora qualcuno che usa il cervello! A qualcuno è rimasto più di mezzo neurone! Yay per Gunn! Yo bro! Gunn continua afferrando Eve per il collo, e domandandole cosa diavolo sia…
Spreco di un personaggio? Pessima, pessima idea?
Mentre Fred prepara una pistola con proiettili al tranquillante – accidenti Fred, sai essere dominatrix inside quando vuoi, fagli fare quello che deve!!! – Gunn continua chiedendole cosa c’è dentro di lei, felice per il fatto che possa respirare. Fred si avvicina per sparargli, ma Gunn le da un manrovescio e la sbatte a terra, e continua poi:
“Bugiarda! Credi che non sappiamo che sei dietro tutto ciò, che ci stai prendendo in giro?! Cosa sei, uh? Mostramelo! Cosa sei un mostro –urlando- Mostramelo!!”
Gunn ha capito tutto! Gunn è il mio nuovo eroe! Per questa scena potrei quasi perdonargli la quarta stagione! J. August è stato davvero fenomenale in questa scena, ho adorato il modo in cui urlava con voce strozzata, e torno a ribadire che ha più alchimia con Sarah Thompson, di quanta ne abbia mai avuta con Amy Acker. A proposito, il momento non dura molto però, perché Fred lo colpisce alla testa con qualcosa …
Le cose belle durano sempre troppo poco…
Testosterone, cape and tights e Wolfram & Bloody Hart.
Angel e Spike, mentre alla Wolfram & Hart, un Gunn sotto incantesimo, stava per risolvere tutto, non fosse stato per Fred, continuano a combattere. La lotta sta diventando più cruenta, e Spike ed Angel, continuano a parlare…Spike accusa Angel di essere divenuto una pappamolle, Angel ribatte che la testa di Spike è divenuta più dura. Spike afferma che Angel non vincerà quella volta… A cosa si riferisce esattamente? All’ennesimo scontro tra loro? Al loro passato? Al fatto che Spike sembri voler avere tutto ciò che Angel ha? Mi fa rabbia che sprechino l’occasione di esplorare il rapporto tra i due vampiri e che semplifichino il tutto a semplice rivalità tra fratelli. C’era più materiale tra loro in quei pochi minuti di School Hard, o Lover’s Walk, o Fool For Love nel flashback della Cina, che negli ultimi sette episodi! Spike afferma che Angel ha già scelto da che parte stare, quando ha abbandonato mantello e calzamaglia per una scrivania alla Wolfram & Hart.
Angel replica che le cose non sono così semplici. Ed invece di parlare a Spike…di spiegargli le cose, perché due vampiri con l’anima potrebbero proteggere il figlio del miracolo…insomma, invece, di tirare la testa fuori dal sedere, il vampiro bruno replica con un secco:
“Ma infondo sei sempre stato piuttosto semplice…Willie”
Cacchio Angel, ma dillo allora che le vuoi prendere! Ti sta bene!!! Sono sicura che ovunque Connor si trovi in questo momento, stia esultando senza nemmeno sapere il perché!
Belonging, Deserving.
Ho amato questo flashback. Innanzitutto è scritto decentemente, Angelus sembra quasi Angelus, e se dimentico che in LMPTM William sapeva già quali erano le regole come vampiro, posso anche amare questo pezzo. Mi ha ricordato un po’ com’era Angel una volta: un telefilm scritto nella maggior parte dei casi bene…e quando non bene, almeno decentemente. Non so chi abbia scritto quella scena, ho idea che sia farina del sacco di Mr. Whedon in persona, non sarebbe stato male se Whedon avesse dato una scorsa alle pagine precedenti e seguenti della sceneggiatura…ma non si può pretendere tutto dalla vita. William ordina ad Angelus di non toccare Drusilla, Angelus afferma che è un po’ tardi per quello e che non gli piace quando William alza la voce con lui…e in effetti, mi dispiace dirlo, ma Angelus ha ragione. Cosa cavolo credeva che avessero fatto nei vent’anni precedenti alla sua vampirizzazione? Credeva che avessero giocato a bridge?
C’mon Willie don’t be such a wuss!
Drusilla cerca di rimediare alla cosa, invitando Willie ad unirsi alla festa, e di darle un bacio…
William chiede ad Angelus il perché, infondo lui sapeva che Drusilla era sua. Strano, come un vampiro abbia un codice morale, senz’anima, mentre la sua controparte nel presente, quella con l’anima per intenderci, di qui a qualche minuto lo stesso codice lo manderà bellamente a farsi benedire. William attacca Angelus e, ovviamente, viene schivato molto facilmente.
Arriva ora la parte più importante dell’episodio, peccato che sia circondata di idiozie, perché davvero, è carina. Angelus afferra Spike per la collottola, e con fare casuale scaraventa i corpi che sono sul divano a terra, sostituendoli con William. Per Angelus, William non è molto diverso da quei corpi, è solo un altro giocattolo, qualcosa da plasmare…un potenziale nuovo capolavoro. Angelus spiega che le cose sono diverse ora. Non c’è più merito, non c’è più appartenenza.
“Puoi prendere quello che vuoi, avere ciò che vuoi, ma niente è tuo. Nemmeno lei.”
William però non è d’accordo, potrà anche essere un vampiro, ma è ancora un romantico, afferma che Angelus si sbaglia, che lui e Drusilla sono per sempre. Drusilla che osserva la scena si porta le mani giunte al petto domandando se è la verità. E devo dire che Juliet Landau è stata davvero, davvero brava in quella scena…ha dato a Drusilla la giusta dose di pazzia, speranza, amarezza, incredulità. Angelus commenta che Willie è ancora un poeta, dentro di se. E lui afferma che il suo nome è William, e nonostante la rabbia annuisce alle parole di Angelus quando il vampiro più anziano, dandogli una pacca affettuosa su un ginocchio, gli dice che dovrebbe trovarsi un nuovo nome, dal momento che quello che ha non fa molta paura.
In luce di questi avvenimenti posso capire anche LMPTM e persino la scena della caverna in Fool For Love. Da un certo punto di vista, assistiamo alla prima scena che segna il “seppellimento” di William. Credo che William venga seppellito infondo, molto infondo, solo dopo l’impalettamento della madre. Di lì a poco, William diverrà Spike, cambierà accento, modo di vestire, nascondendo il poeta sfigato vampirizzato in quel vicolo da Drusilla: il cavaliere più saggio e puro. È troppo ben strutturata la scena, per essere stata scritta dai due sceneggiatori dell’episodio…ha troppo senso, perciò dico che è stata scritta da Whedon.
Angelus si avvicina a Drusilla, attirandola a se per la vita, dietro di lei, e dice:
“Sai che ti dico…William. Se la vuoi…vieni a prenderla.”
Il flashback termina con Drusilla che allunga le braccia chiamando William a se mentre il vampiro più giovane si scaglia contro Angelus…andando incontro, probabilmente e almeno a giudicare dagli avvenimenti delle passate stagioni, ad una sonora sconfitta.
Come tradire l’essenza di un personaggio.
Crap.
Come altro definire la scena che segue il flashback se non con un sonoro, mastodontico “crap”? Ho odiato questa scena, l’ho detestata dal profondo della mia anima. Me ne frego del bel combattimento, avrei voluto solo mettere un tappo in bocca ad entrambi.
Spike non è rancoroso di solito, però posso accettare che nutra una dose sindacale di rancore nei confronti di Angel…ai suoi occhi Angelus, che vedeva come una figura paterna, gli ha portato via la donna che amava, ed una volta innamoratosi di nuovo, cento anni dopo, si è ritrovato a dover competere con il vampiro più anziano. A dover accettare i paragoni espliciti ed impliciti fatti da Buffy. Al che a me verrebbe di consigliare a Spike di andare da un bravo analista, e di cercare di trovare qualcosa e qualcuno che sia solo suo…qualcosa che non sia appartenuto ad Angel, in nessuna delle sue incarnazioni.
Please, pretty please? È inquietante!
Non posso accettare però che Angel, Mr-do-una-seconda-possibilità-ed-una-terza-una-quarta-a chiunque-persino-a-Lindsey, con Spike sia così stronzo! Non è in character! All’inizio avevo pensato che lo facesse perché voleva evitare di esporsi emotivamente, il dolore per la perdita di Connor ancora fresco dentro di se…ma ora? Ora credo solo che abbia la testa infilata nel sedere, che la sua sia una gelosia da adolescente e non un comportamento da vampiro ultracentenario. E questo sarebbe il campione?! Nooo…meglio salvarsi da soli!!! Né posso accettare che Spike dia la colpa ad Angel di tutto… Cacchio la frequentazione di Buffy e della gente di Sunnydale gli ha fatto male! La cosa che amavo di più di Spike era la sua onestà… Certo, Angelus aveva la sua parte di responsabilità…ed in un certo senso è vero che ha contribuito a renderlo un mostro… Ma Angel non è Angelus. Credevo che almeno su questo le cose fossero chiare, ci hanno fatto un episodio apposta l’anno scorso, Orpheus. Spike colpisce Angel, sputandogli contro il suo odio ed il suo rancore, Angel afferma – cosa molto in character, per altro – che lui non aveva responsabilità, che ha solo aperto la porta e fatto uscire il vero “se” Uh…certo, se la porta però rimaneva chiusa, lui non sarebbe divenuto un mostro. Quindi *è* colpa sua. Ma naturalmente, Angel, ormai non prova più sensi di colpa…dopotutto la Evil!Cordy! è stata una benefattrice!!!
Crap…I said it was crap
Angel ricorda di saper combattere, Spike afferra la croce che aveva bruciato Angel, e la usa per colpire il vampiro più anziano, la tiene tra le mani per qualche momento, nella scena riminiscente il teaser….osservate la circolarità della storia.
Oltre che un minuto di silenzio per l’uccisione di due bei personaggi…
Spike afferma che è diverso da Angel. Ed Angel, maturo, sempre più maturo, dice che Spike è meno di lui, per quel motivo Buffy non l’ha mai amato, perché non era lui. Non solo usa Buffy…il presunto grande amore della sua vita. Ma mente, mente spudoratamente, perché in Chosen Buffy afferma che Spike era nel suo cuore…
Da quando Angel è un bugiardo? Angel era quello che si scusava con Lindsey mentre lo colpiva. Era quello che risparmiava Holtz, a causa di quello che Angelus aveva fatto alla sua famiglia.
Spike afferra Angel per la collottola, affermando una delle cose più criminalmente out of character di tutta la serie…anzi di entrambe le serie, peggio che nell’episodio di Buffy in cui, senza alcun preavviso channels his inner Buffy e le da a Faith.
“Suppongo che significhi che stava pensando a te ogni volta che glielo mettevo dentro…”
Uh?? What the fuck? Spike non avrebbe mai usato, e ripeto mai, la donna che amava per ferire un’altra persona. È disgustoso, e questo sarebbe il poeta nell’anima? No, non ci siamo, proprio non ci siamo. E non è una frase dettata dalla rabbia, abbiamo visto Spike furioso…lo abbiamo visto usare le debolezze altrui per ferire, ma non ha *mai* usato qualcuno che amava per ferire un’altra persona.
Giuro, che ho desiderato che Buffy comparisse alle loro spalle e li impalettasse entrambi, e poi andasse a mettere su famiglia con Xander…o anche con Andrew! E questi sono i due eroi della serie? Questi sono i due campioni? Il combattimento continua, entrambi vanno in faccia grr…Angel vuole impalettare Spike.
Who cares anymore? I’m too numb to think: fire bad tree pretty…
Lies and Fall from grace.
Devo ammettere che quest’anno Fred mi piace…lo dico perché nelle stagioni precedenti la detestavo, penso ancora che si sia comportata da stronza con Wesley e con Gunn, e che abbia rovinato una bellissima amicizia…ma nel complesso, la Fred di questa stagione mi piace, e l’unico personaggio ad avere un cuore. Ecco, sarebbe grandioso però, se non avesse così tanto cuore con tutti. Fred da a Eve un bicchiere d’acqua, le dice – voce di vita vissuta, credo- che le farà male la gola per qualche giorno, ma che poi starà bene. Ed Eve, la incarta per benino mettendole addirittura un fiocchetto al collo, quando fa una credibilissima rappresentazione di pianto greco, ed abbandona il laboratorio di Fred affermando che non è lei la cattiva. La scena era convincente. Mi chiedo quale sia la verità… Peccato che questa cosa mi puzzi tanto, anzi tantissimo di trappola per Fred. Beh, spero di sbagliarmi.
La coppa del tormento
Le cose finalmente in Nevada stanno giungendo ad una conclusione:
sputtanamento dei personaggi = fatto infangato il sacrificio di Doyle = fatto (beh, oddio questo è opinabile, c’è ancora il dodicesimo episodio) comportarsi da stronzi = ampiamente fatto.
Cosa resta da fare? Il final touch: ti impaletto…no sono io ad impalettarti, no non lo faccio perché altrimenti Buffy si incazza con me…
Certo Spike, perché se Buffy venisse a sapere di quello che tu ed Angel vi siete detti sorriderebbe, e nella sua magnanimità non farebbe sembrare il pestaggio di Dead Things una scampagnata, vero?
Spike ha vinto nella sua lotta contro Angel. Spike è finalmente libero, padrone del suo destino…yadda, yadda, yadda…
Just put me out of my misery already!
Si avvicina alla coppa, che, prego notare, è su un piedistallo illuminata da faretti alogeni…insomma le mancava solo un pezzo di groviera per dare un’idea più precisa di trappola! Angel gli chiede di fermarsi…e Spike lo fa…
“Non è una ricompensa quella che tieni tra le mani. Non è un trofeo. È un peso.”
Ma va Angel? Davvero? Non credo si chiamasse Coppa del Tormento così, per caso.
“È una croce, una che dovrai portare fino a quando non ti ridurrà in cenere.”
Beh, peccato che Spike sia andato già in cenere…e che sia maledettamente solo. Cosa potrebbe perdere più di quello che ha già perso negli ultimi sei anni? Le braccia? Beh, quelle le perderà di lì a qualche episodio…
“Credimi. Io lo so.”
Perché dovrebbe crederti? C’è un solo motivo per il quale dovrebbe credere ad una sola parola che esce dalle tue labbra…dopo che lo hai costantemente ingannato tutte le volte che vi siete incontrati prima di Sunnydale, dopo che ti ha visto baciare la donna che ama il giorno prima di morire, dopo che ti sei comportato da bastardo con lui da quando è tornato, anche quando lui ti ha mostrato di essere cambiato? Perché dovrebbe crederti, Angel? Perché lo dici tu? Lui non sa quello che hai passato negli ultimi anni. Lui non sa di Connor, lui non sa della Bestia, lui non sa nulla di te…proprio come te di lui. Invece, di fare a gara a chi ha i canini più aguzzi…perché non parlate?
“Quindi domandati è davvero il tuo destino? Lo vuoi davvero? O è solo qualcosa che vuoi per portarmela via?”
E chi sei tu di grazia per sapere quale sia il destino di chiunque?
I’m bitter? Yep…very much so.
La scena è bella, è intensa è David è molto, molto bravo…però che cacchio…è falsa come una moneta falsa. Dovrebbe essere il sire che parla al suo childe? Angel che mostra, nonostante qualche minuto prima fosse stato intenzionato ad impalettare Spike, di sentire la voce del sangue? A me sembrava solo uno che si arrampicava sugli specchi. Evidentemente Spike, l’ha pensata allo stesso modo, perché dopo averci pensato qualche secondo, si stringe nelle spalle e sbrigativamente risponde: “un po’ di entrambi”, e finalmente rivedo per una frazione di secondo il vero Spike…
Mountain Dew & Pinata
Qualcuno chiami la stampa: si rendono conto che la coppa era un falso!!! Ci hanno messo solo quaranta minuti per farlo!! L’arguzia dei due campioni continua a sorprendermi! Si rendono conto di essere stati ingannati…e si guardano… Ora, in un mondo perfetto, a questo punto, si sarebbero messi d’accordo per cercare di scoprire la verità, ed avrebbero finalmente realizzato che insieme sono molto più forti che separati e l’uno contro l’altro. Ma ovviamente le cose, sicuramente, non saranno andate così. Tornano alla Wolfram & Hart, e nel momento stesso in cui tornano, l’incantesimo smette di avere effetto.
Un solo commento: Duh!
Spike e Fred non si rivolgono la parola. Angel mente a Fred su quanto le è successo. C’è una riunione nella quale Eve, che indossa una orribile giacca, sopra il suo ancor più orribile vestito alla cinese rosso, spiega che i senior partners hanno ristabilito gli equilibri…
As if…
Syrk si è dato, ma lo cercheranno, Eve lascia stare le scuse di Gunn, ricordandomi un po’ Nina Myers di 24…con la differenza che Nina è un personaggio scritto infinitamente meglio, e dice che ci sono ancora due vampiri con l’anima. Spike invita Gunn a bere qualcosa, ma lui, se pur a malincuore rifiuta, a causa della botta in testa ricevuta da Fred. La scena si chiude poi con Angel che si confida da Gunn, in una scena che sarebbe stata sensata se ci fosse stato, invece, Wesley. Gunn minimizza…sostenendo che Spike ne ha ricevute quanto date, che la coppa era falsa.
“ E se significasse che…non sono io il prescelto?”
oh, non preoccuparti Angel, il fatto che Spike ti abbia battuto significa che sei tu il prescelto… stronzo, ma prescelto.
My eyes, my eyes…e l’effetto sorpresa.
Eve torna a casa. Entra in una camera da letto affrescata interamente in simboli di magia e rune…che per la verità sarebbero piuttosto incompatibili tra loro. Comincia a parlare con qualcuno, mentre si spoglia.
E spontaneo mi viene da dire: A: prendi un po’ di sole. B: mangia un panino per l’amor del Cielo!
Scopriamo che…Eve sapeva tutto! Che Sirk lavorava per Eve, che Eve ha preso in giro i senior partners E mi chiedo anche: che cacchio fanno i senior partners? Com’è che il primo cattivo o buono, o whatever, che arriva li prende in giro? Mi sembrano un po’ lenti…e questi erano i nemici di Angel? Cavolo, Holland e Lilah in una buona giornata erano peggio di loro!! Qualcuno aveva informato Eve della sfida testosteronica, e se questo qualcuno avesse informato anche me, mi sarei premunita di pepto bismol, se devo dirla tutta. Eve dice anche che Spike non ha ucciso Angel…ma che se le sono date di santa ragione. Si mette a letto…e chi c’è con rune e simboli magici bellamente tatuati su tutto il corpo? Lindsey-frigging-McDonald!!!
Wow! Questa è una delle poche cose inaspettate dell’episodio! Una scena scritta da Joss Whedon, che dovrebbe far crescere la curiosità, e spianare la strada per la storyline della stagione… Ed io mi chiedo, perché, perché Whedon non ha scritto questo episodio? L’episodio si chiude così, con brandelli di personaggi sparsi qua e là, ed io, che mi domando cosa ci vorrà per recuperare lo scempio che è stato questo episodio…
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